Пошел обедать — стакан сока на белую майку пролил…. теперь хожу
б**** как в крови… водой них** не отстирывается, а во всем
бизнес-центре мыло жидкое кончилось…
Что за неприятноть, *илять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб
футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном,
зашел в сортир по***… думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что
тут стирают… Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся
жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу — футболки нету!
Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б*я, в офисе в голом виде
неприлично сидеть, у нас опен-спейс… Накрылся пока занавеской
туалетной… Девки на ресепшен ссут от смеха…
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в
одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального
директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом…
я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные,
я типа это, замерз… Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания,
пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски
никто них** не понимает… Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка
грязная плавает… Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с
принтом — Ёжиком…. *илять! Плавает в грязной воде! С***… Взял ведро,
пошел обратно… В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке…
А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом…Только
до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду
,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему
столу…
Сажусь, футболку в ведро выжимаю… И тут, ***** в мой закуток
заходит начальник отдела… С клиентом, бл***… Я футболку в ящик стола
кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть… Бл***, ковролин
шершавый, ведро нае****ось и вся вода на пол… прям под ноги
клиенту,тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное
агентство, тетка — какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в
красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью…
Начальник отдела сказал что зайдут попозже… Сижу думаю чо делать.
Надо как то тетку к себе расположить…. надо срочно где-то одежду
типа пиджак взять.
Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас
на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не
признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер,
пуговицы застегнул, отлетели ***… в пиджаке б*ять как в обтягивающей
майке, рукова значит закатал, но там б*ять вырез какой-то большой,
б*ять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну
думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место,
салфетками ковролин промокнул….
Звонит начальник отдела, типа — Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей,
у меня экстренная ситуация была…
Он:
— Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас
я подготовлюсь…
Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой
делать, три дня не брился. Решил — *** с ним, а вот с прической че-то надо
сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру
плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у
коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в
туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил гребаный
умывальник и пиджак со штанами струей залил… бл***, встал под
сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю — сидит
рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с
лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините,
у нас тут маленькое недоразумение было… Она с**а делает огромные
глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?!… Я б***ь чуть не умер…